先日、所用があり出掛けたのですが、その場所は県内とはいえ、初めて行く場所だったので、電車の中ではスマホや読書はせずに、外の風景を楽しんでいました。
つい最近までは真夏のような暑さだったのに、その日は薄曇りで、少し肌寒く、すっかり秋めいていました。
横浜市の外れに向かうその電車の中で、色々な思いが交錯しました。
関西で育った私が５０歳を超えて、遠く離れた何の縁も無いこの場所で、電車に揺られている。知らない町。知らない風景。
あと、何年生きるのだろう？
もう一生涯、実家のある土地に戻ることはないのだろうか？
あと、２０年、３０年先も夫と暮らしていくの？
私は、今、しあわせ？
夫との暮らしももう２０年を越えました。
よく、ここまで持ったと思います。
それは子ども２人の存在があったからです。
でも、最近はもう夫との関係に疲れてしまって、精神的なダメージが大きくなっていることを自覚しています。
もういよいよ、我慢できない段階にきているのかもしれません。
最近、何もかもやる気が出ないのは、もしかすると、これが原因なのかもしれません。
私は夫から、精神的な暴力を受けています。
モラハラです。
ああ、今日初めて、言い切りました。
そのために、今日、ブログを書いたのです。
私はモラハラを受けている。それを認めよう、と。
それは結婚した時から。いえ、結婚前からですね。ではなぜ分かっていて結婚したのか？という疑問が生じるのですが・・・。
その辺りについてはまたいつか書きたいと思います。
モラハラについては近年、問題になっているので、私も夫との関係に悩んだときに、それについての本を何冊か読んだことはあります。
でも当時、本に出てくるモラハラケースは、自分には当てはまらないと思ったのです。
ここまで酷くはないな・・・、ちょっと違うかな・・・と。
だから、自分の夫の言動について、一種のモラハラのようなもの？と疑ったことはあるものの、はっきりとした「モラハラ」という認識はありませんでした。
モラハラをされる側は、モラハラをされていることに気がついていないケースが多いらしいです。理由は様々ですが、どうやら私も、その一人だったようです。私について言えば、それが日常的ではなく、上手く行っている時もそれなりにあるからかも知れません。また、認めたくない、という思いも無意識にあったのかもしれません。
私は２０年以上モラハラを受けています。
子育てをすることや、仕事、趣味の世界に楽しみを見つけて、ここまでやってきました。
でも。
本当にこのままで良いのか？
たった一度の人生なのに。
そんな思いが頭から離れないのです。
知らない風景を眺めていたら、寒くなってきたこともあり、寂しい気持ちになって、こんなことを考えてしまいました。
今まで、夫との関係については、母親や友人に相談したり、このブログで少し愚痴めいた記事を出してみたりしつつも、自分の本当の気持ちを抑え込んできたように思います。
でも、小さな一歩を踏み出してみます。
この先の人生をどうするか？
子どものこと、お金のことを考えると、簡単にはい、さようなら、という訳にはいきません。
今の時点で、最終的にどこに行きつくのかは私自身にも分かりません。
でも、小さな一歩を踏み出してみたい。
そのためにせっかく自分のブログがあるのだから、ここで自分の気持ちを書いてみることで、自分の状況や気持ちの整理をつけてみようと思います。
そうすることで何か見えてくるものがあるかもしれません。
